Resulta querido diario que después de 10 años en el mismo despacho, las cosas ya no me saben igual.
Hay una apatía de mi parte (y si tomamos en cuenta que ya me acosté con la mitad de los que trabajan aqui... Bueno no, pero si con los guapos) ya estoy aburrida.
Ese aburrimiento me llevó a un caso de letargo muy largo, creo que fueron dos semanas y lo único que me motivó a volver a despertar es la repentina (y extraña) noticia que alguien se va a casar con otro alguien.
¿Y ahora que haré con mis zapatos rojos?
En fin, seguimos en el letargo. Entonces ¿Porque no? Perdí un caso.
Ya sé, clavarse con el trabajo suena ñoñisimo pero asi es. Clavada con el trabajo estoy.
No era algo muy importante, en realidad era una clausura que tenía que defender vía amparo. El funcionario público de Miguel Hidalgo que atiende las clausuras es un oaxaco horrible al que me dan ganas de vomitarle en la cara, así que no le entregué una notificación, lo que desencadenó que mi amparo valiera para pura madre. Perdí 200 mil pesos. Mi despacho perdió y ya no fuimos felices. Y mi jefe menos, el restaurante es propiedad de su mejor amigo. Y yo sólo me enojí de hombros: Perdí ¿Que coños quieres que haga?
¡Arreglalo! Mie gritoneó mi jefe (si ese mismo que no me cogí por decir que me habia cogido a su hermano) y me entró la nostalgia.
Seguía sin aplicarme en mi trabajo, mi pasante está apunto de irse así que ya no podré verle las nalgas cuando saque copias... La secretaria ya no coge con el otro abogado (ni con mi jefe) asi que ya no hay pláticas interesantes en las mañanas... Estoy bajando de peso así que ya no hay planes para la dieta... El dejo es horrible...
Obvio no podré hacer que abran de nuevo ese puto restaurante... A menos de que me coja al wey ese horrible. No lo haré. Nunca lo he hecho por dinero, menos por trabajo. Si me corren, a la chingada.
Y lo único que puedo hacer ahora, querido diario, es venir a quejarme contigo, igual y se arregla, igual y no... Igual me quedo sin chamba y me dedico a...
...
...
...
...
Diablos, tendré que buscar que hacer (proximamente harè una lista de loq ue mejor sé hacer... Bueno mejor no)
Que pinche sueño
Soñé que me decias que te ibas a casar.
Y yo con cara de pendeja te contestaba: ¿Qué necesitas más una licuadora o una cafetera?
Me veías con cara de esas que solías poner cuando te preguntaba estupideces.
Y yo seguía de necia: Porque voy a llegar a tu boda con un vestido rojo escotado de la espalda y con esos tacones rojos que te gustaba sentir en tu espalda.
Entones, harto de mis diálogos, me decías: Regálame la cafetera, la necesito para hacerle un café a mi esposa, después de hacerle el amor por las mañanas.
Auch!
Me lo merezco.
Y entonces desperté y era cierto.
Ya estas comprometido.
No me importa, tu prometida nunca se atrevería a ponerse tacones rojos para clavarte los tacones en la tercera vértebra de tu columna. Ella jamás te haría el amor debajo de un puente peatonal. Dudo sinceramente que te llamara a media noche tan sólo para que la escucharas llegar de un orgasmo provocado. Simplemente no considero que ella te desee tanto por las mañanas cuando tu cabello risado está despeinado y te diga con voz suave: Vamos a bañarnos, mi amor.
No me importa, sí iré a tu boda.
Sé que mucha gente me mirará con lástima, pero esa burla, yo no me la pierdo.
Y yo con cara de pendeja te contestaba: ¿Qué necesitas más una licuadora o una cafetera?
Me veías con cara de esas que solías poner cuando te preguntaba estupideces.
Y yo seguía de necia: Porque voy a llegar a tu boda con un vestido rojo escotado de la espalda y con esos tacones rojos que te gustaba sentir en tu espalda.
Entones, harto de mis diálogos, me decías: Regálame la cafetera, la necesito para hacerle un café a mi esposa, después de hacerle el amor por las mañanas.
Auch!
Me lo merezco.
Y entonces desperté y era cierto.
Ya estas comprometido.
No me importa, tu prometida nunca se atrevería a ponerse tacones rojos para clavarte los tacones en la tercera vértebra de tu columna. Ella jamás te haría el amor debajo de un puente peatonal. Dudo sinceramente que te llamara a media noche tan sólo para que la escucharas llegar de un orgasmo provocado. Simplemente no considero que ella te desee tanto por las mañanas cuando tu cabello risado está despeinado y te diga con voz suave: Vamos a bañarnos, mi amor.
No me importa, sí iré a tu boda.
Sé que mucha gente me mirará con lástima, pero esa burla, yo no me la pierdo.
Would you like?
- ¿Te gusta comer helado?
- No, prefiero el té
- ¿Té? y de que sabor.
- No, no me has entendido, me gusta tomarTE.
- No, prefiero el té
- ¿Té? y de que sabor.
- No, no me has entendido, me gusta tomarTE.
Chiste robado de Lenna, pero adaptado
para fines bloggeriles-sensacionales
de este diario precioso.
Bueno esta bien, ya la apliqué ¿Y?
Mi primera vez
Un post de Gloria (de hecho este) me hizo acordarme de mi primera vez.
Él me dijo: Girl, you'll be a woman soon. Y la verdad sí me temblaron las piernas. Bueno ya tenía 17 años pero él tenía 26.
Esa escena me hizo recordar la escena de Pulp Fiction:
Y esa escena me hizo acordarme de mi primera vez.
De la primera vez que inahlé cocaína.
Fue algo parecido a lo que le pasa a Mina y de hecho terminé en el hospital. Bueno hubiera sido que me inyectaran adrenalina, digo para confirmar que Pulp Fiction es una de mis películas favoritas de todos los tiempos. Pero no, terminé en el hospital.
La verdad es que el polvito mágico me hizo acordarme de la primera vez que me enamoré.
La única puede decirse. Pero resultó que el polvo me recordó un polvo y eso me hizo reír hasta el colmo del hastío.
Y ya con los ojos vidriosos y las ganas de querer dejarlo todo... No volví a hacerlo. Así que mi primera vez con el talco fue la única, la primera vez ebria fue la primera de muchas y la primera vez que me enamoré... Ya ni la recuerdo...
Odio los recuentos de las primeras veces.
En fin... Terminemos con la gran escena:
Él me dijo: Girl, you'll be a woman soon. Y la verdad sí me temblaron las piernas. Bueno ya tenía 17 años pero él tenía 26.
Esa escena me hizo recordar la escena de Pulp Fiction:
Y esa escena me hizo acordarme de mi primera vez.
De la primera vez que inahlé cocaína.
Fue algo parecido a lo que le pasa a Mina y de hecho terminé en el hospital. Bueno hubiera sido que me inyectaran adrenalina, digo para confirmar que Pulp Fiction es una de mis películas favoritas de todos los tiempos. Pero no, terminé en el hospital.
La verdad es que el polvito mágico me hizo acordarme de la primera vez que me enamoré.
La única puede decirse. Pero resultó que el polvo me recordó un polvo y eso me hizo reír hasta el colmo del hastío.
Y ya con los ojos vidriosos y las ganas de querer dejarlo todo... No volví a hacerlo. Así que mi primera vez con el talco fue la única, la primera vez ebria fue la primera de muchas y la primera vez que me enamoré... Ya ni la recuerdo...
Odio los recuentos de las primeras veces.
En fin... Terminemos con la gran escena:
Una noche de copas
Bueno era viernes por la noche y que me invita mi jefe a tomar unos "tragos coquetos" al bar cercado de donde yo trabajo (¿Polanco, Ciudad de México?, ya sabrán que lo que abundan son: Judios y Bares donde tomar tragos coquetos) la cosa es que ante la nula posibilidad de hacer que el pasante que me encanta faltara a la escuela para cojermelo, pues acepté.
La cosa es que una vez entrados en copas empezamos a hablar sobre indiscreciones tipo: Ha si ¿Te acuerdas de la vez que me quedé en la oficina porque según tenía mucho trabajo? Ah pues me cojí a la secretaria.... Y que llega el momento de confesarme, uy tragué saliva.
Me miraba como que con curiosidad y alcohol mezclados en un cocktail y eso bueno no era muy intimidador, la verdad. Pero me animé y le dije: ME ACOSTÉ CON TU HERMANO.
Sobra decirlo pero: ADIOS A MI AUMENTO ESTE AÑO.....
La cosa es que una vez entrados en copas empezamos a hablar sobre indiscreciones tipo: Ha si ¿Te acuerdas de la vez que me quedé en la oficina porque según tenía mucho trabajo? Ah pues me cojí a la secretaria.... Y que llega el momento de confesarme, uy tragué saliva.
Me miraba como que con curiosidad y alcohol mezclados en un cocktail y eso bueno no era muy intimidador, la verdad. Pero me animé y le dije: ME ACOSTÉ CON TU HERMANO.
Sobra decirlo pero: ADIOS A MI AUMENTO ESTE AÑO.....
Lola consejera sentimental
Ayer en la oficina me dedicaba a escribir en este mi diario hermoso cuando mi pasante se agacha y se limpia los mocos de una forma tan ruidosa, que me obligó a preguntarle las razones por la cual su cuerpecito de niño-puberto-casiadulto-pasantedederecho se acongojaba como chamaco que perdió una moneda de cinco pesos.
Mi pasante me dijo que su novia, quien por cierto es una gorda - próximaseñoragordamadecasasacadinerodecarteradesuesposo - gorda, lo había tronado por enésima vez. Este guey la verdad es que si no es el más inteligente del mundo, es muy movido y se ve que en un futuro será un buen abogado responsable y miren que de esos no pululan por ahi.
Me sentí con la obligación de alianza de género por los suelos y me atreví a decirle: A ver guey si te trata como trapo mándala a la chingada, de nada te sirve andar perdiendo el tiempo a menos de que te guste la mala vida, porque si es así entonces termina de limpiarte los mocos, vele a comprar unas rosas y siguele sufriendo, de lo contrario limpiate los mocos, ponte loción y vete a ligar papá.
Se me quedó viendo con cara de incrédulo.
Me sentí un poco mal y sólo le dije: Tienes el día libre, vete a ligar.
Hoy en la mañana llegó con un pastelillo-caloriasalextremo-chocolatoso a darme las gracias, que ya había llegado a un punto en el que se sentía aliviado y sólo necesitaba que alguien le diera un empujoncito.
Ja! Ahora soy consejera sentimental, denme sus peticiones y yo las resolveré con una increíble sinceridad.
Y hoy es jueves, jueves sexual... ¿Qué hacen leyendo esto? Hagan planes para cuando salgan de sus respectivas labores.
La Consejera ha hablado.
Mi pasante me dijo que su novia, quien por cierto es una gorda - próximaseñoragordamadecasasacadinerodecarteradesuesposo - gorda, lo había tronado por enésima vez. Este guey la verdad es que si no es el más inteligente del mundo, es muy movido y se ve que en un futuro será un buen abogado responsable y miren que de esos no pululan por ahi.
Me sentí con la obligación de alianza de género por los suelos y me atreví a decirle: A ver guey si te trata como trapo mándala a la chingada, de nada te sirve andar perdiendo el tiempo a menos de que te guste la mala vida, porque si es así entonces termina de limpiarte los mocos, vele a comprar unas rosas y siguele sufriendo, de lo contrario limpiate los mocos, ponte loción y vete a ligar papá.
Se me quedó viendo con cara de incrédulo.
Me sentí un poco mal y sólo le dije: Tienes el día libre, vete a ligar.
Hoy en la mañana llegó con un pastelillo-caloriasalextremo-chocolatoso a darme las gracias, que ya había llegado a un punto en el que se sentía aliviado y sólo necesitaba que alguien le diera un empujoncito.
Ja! Ahora soy consejera sentimental, denme sus peticiones y yo las resolveré con una increíble sinceridad.
Y hoy es jueves, jueves sexual... ¿Qué hacen leyendo esto? Hagan planes para cuando salgan de sus respectivas labores.
La Consejera ha hablado.
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